| Страна: | скрыто или нет данных |
| Город: | Петрозаводск |
| Место рождения: | Птз |
| Возраст: | скрыто или нет данных |
| Дата рождения: |
скрыто или нет данных |
| Знак зодиака: | скрыто или нет данных |
| Семейное положение: | не состоит в браке, не женат |
Вы можете получить дополнительную информацию для профиля Дани Попова, такую как фотографии, список друзей, список подписок на группы и сообщества, которая будет загружена из различных социальных сетей. Если указанная информация представляет для вас интерес, нажмите кнопку "Обновить профиль".
Обновить профиль сейчас| Музыка: | Реп)) клубняк)) ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶1``````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶1`````````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶`````1`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````1¶¶1````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````1¶¶¶`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````1¶¶¶¶`````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶`````¶¶¶¶¶``````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````1¶¶¶¶¶¶`````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶`````¶¶¶¶¶¶¶`````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````1¶¶¶¶¶¶¶¶1`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶``````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1```¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶```¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶``¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶11111¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1``1¶¶¶¶¶¶1¶¶1`1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶``````¶¶¶1```1``1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````````````````````¶¶1``¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````````````````````¶¶¶``¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````````````````````¶¶¶1`¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶¶¶¶¶``¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶````1¶¶¶¶¶¶¶¶``¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶¶¶¶¶``1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶¶¶¶```1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶¶¶````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶¶1`¶1`¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶¶1`¶1`¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶¶1`¶1`¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶¶1`¶1`¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶````1¶¶¶¶¶1`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶¶1`````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶1``111111`````1¶¶¶¶¶1``````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶`````````````1¶¶¶¶¶¶1``````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶````````````1¶¶¶¶¶¶¶1``````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶1`11111111¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1`````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1``````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶```````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶``¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶`¶`````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶``1¶¶¶ ¶¶¶```¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶``¶`1``````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1`````1¶ ¶¶¶````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1``¶````````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1``````1¶ ¶¶¶````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1```¶````````¶¶¶¶¶¶¶1`````````¶¶ ¶¶¶`````1¶¶¶¶¶¶¶¶`````¶````````1111```````````1¶¶¶ ¶¶¶1``````¶¶¶¶¶¶1`````¶1```````````````````1¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶1`````¶¶1`````````````````1¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶`````1¶¶1`````¶¶¶1`````````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶`````1¶`````1¶¶¶1``````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶1``````````1¶¶¶¶1``````````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶````````¶¶¶¶¶¶1``````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````1¶¶¶¶¶¶¶1``````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶111111¶1````1111111¶1```````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶```````````````````¶````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶```````````````````¶`````````1``¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶1111111111111111111¶1`````````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1`````````````````1¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1````````1```````1¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1```¶¶¶1```1¶¶¶¶¶¶1```¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1```````¶¶¶¶```1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1`````````¶¶¶¶1```1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶11````````1¶¶¶¶¶¶¶¶````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶1``````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶1````````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶```````1¶1````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶``````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶`````1¶¶¶¶````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶1``````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶``````11¶1````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶``````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶1````````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶```````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶``````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶````````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶1``````````¶¶¶¶¶¶¶¶1```````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1`````````¶¶¶¶¶1````````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1``````¶¶¶¶¶1````````1¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶1```¶¶¶¶¶¶````1111¶¶¶¶¶¶¶_ `````````1111`¶¶¶````````` |
| Фильмы: | Форсаж1 2 3 4 5 АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК — урок с жертвами. БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка. В КАБИНЕТЕ У ДИРЕКТОРА — в тылу врага. В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва. ВОЗЛЕ ДОСКИ — ситуация «help», ситуация «sos». ВОСКРЕСЕНЬЕ — луч света в царстве тьмы. ВТОРОГОДНИК — тише едешь, дальше будешь. ВХОД В РАЗДЕВАЛКУ — Куликовская битва. ВЫЗОВ К ДИРЕКТОРУ — и ни кто не узнал где могила моя. ВЫПУСКНИК — бывший заключенный. ВЫУЧЕННЫЙ УРОК — подвиг. ВЫХОДНОЙ — день Независимости. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов. ДВА УЧИТЕЛЯ НА УРОКЕ — убойная сила. «ДВА» ЗА ПОДСКАЗКУ — без вины виноватый. ДВОЙКА — горе от ума. ДВОЕЧНИК — герой нашего времени. (еще значение: ДВОЙКА — черный лебедь; ДВОЕЧНИК — любитель лебедей). ДЕЖУРНЫЙ — без вины виноватый. ДЕВОЧКА НА УРОКЕ — спящая красавица. ДИКТАНТ — полное собрание ошибок. ДИРЕКТОР — Иван Грозный (или мистер КРУТОЙ) ДИРЕКТОР С УЧИТЕЛЯМИ (педсовет) — Али-Баба и сорок разбойников. ДИРЕКТОР НА ЛИНЕЙКЕ — Фантомас разбушевался. ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ — миссия невыполнима. ДОМАШНЯЯ РАБОТА — тысяча и одна ночь. ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ — прочитай, если сможешь. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС — удар ниже пояса. ДОРОГА В ШКОЛУ — звериная тропа. ДРАКА НА УРОКЕ — разборка в Бронксе. ДРАКИ, СИНЯКИ, ПЫЛЬ — лето. ЖУРНАЛ — секретные материалы (или уголовное дело) ЗАВУЧ — саблезубый тигр. ЗВОНОК С УРОКА — Бог нас услышал (еще варианты: колокол свободы/любимая мелодия) ЗВОНОК НА УРОК — SOS (или «гром гремит кусты трясутся») ИСТОРИЯ — время предков. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел. КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода. КЛАСС — семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик. КЛАСС ПОСЛЕ УРОКА — графские развалины. КЛАСС, ОТПУЩЕННЫЙ С УРОКА — свободное племя. КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей (или «казнь») ЛАДОНЬ — карманный справочник. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день. ЛОДЫРЬ — герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2. НЕ ВЫУЧЕННЫЙ УРОК — будни. НОВИЧОК — подкидыш. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать. ОПРАВДАНИЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ — исповедь перед казнью. ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее. ОТВЕЧАЮЩИЙ У ДОСКИ — живой труп. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался. ОТЛИЧНИК — собака на сене. ПАРТА СО «ШПОРАМИ» — сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего. ПЕРВАЯ ПАРТА — справочное бюро. ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики. ПЕРЕМЕНА — всемирная война. ПОДСКАЗКА — подвиг разведчика. ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно, что б не погасла)) ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха. ПОШЁЛ ЗА ЖУРНАЛОМ — пропал без вести. ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт. ПУТЬ К ДОСКЕ — дорога к казни. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я (еще: «народный суд») РОДИТЕЛИ ИДУТ НА СОБРАНИЕ — в бой идут одни старики. СЕМЕЧКИ — школьная еда. СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего. СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости. СРЫВ УРОКА — да здравствует революция. СТАРОСТА — собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления. СТОЛОВАЯ — никто не хочет умирать («центр нападения»). ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий... ТУАЛЕТ — центр вселенной («шпаргалкохранилище»). УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом. УРОК ИНОСТРАННОГО — бред сумасшедшего. УХОД С УРОКА — побег с каторги. УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам. УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ — в смертельной зоне. УЧЕНИК ЗАПИСАВШИЙ ТЕМУ НА УРОКЕ — летописец. УЧЕНИК И УЧИТЕЛЬ — небо и земля. УЧЕНИК НА УРОКЕ — Иванушка-дурачок. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы. УЧЕНИК, СПИСЫВАЮЩИЙ КОНТРОЛЬНУЮ — подвиг разведчика. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы. УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек (или «укротитель львов»). УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ — фараон. УЧИТЕЛЬ ПО МУЗЫКЕ — самозванец с гитарой. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не «хакер». УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — «как это было». УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ — ходячая энциклопедия. УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ — калькулятор. УЧИТЕЛЬ НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА — кто его знает, о чем он болтает? УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходяча |
| ТВ передачи: | Форсаж1 2 3 4 5 АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК — урок с жертвами. БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка. В КАБИНЕТЕ У ДИРЕКТОРА — в тылу врага. В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва. ВОЗЛЕ ДОСКИ — ситуация «help», ситуация «sos». ВОСКРЕСЕНЬЕ — луч света в царстве тьмы. ВТОРОГОДНИК — тише едешь, дальше будешь. ВХОД В РАЗДЕВАЛКУ — Куликовская битва. ВЫЗОВ К ДИРЕКТОРУ — и ни кто не узнал где могила моя. ВЫПУСКНИК — бывший заключенный. ВЫУЧЕННЫЙ УРОК — подвиг. ВЫХОДНОЙ — день Независимости. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов. ДВА УЧИТЕЛЯ НА УРОКЕ — убойная сила. «ДВА» ЗА ПОДСКАЗКУ — без вины виноватый. ДВОЙКА — горе от ума. ДВОЕЧНИК — герой нашего времени. (еще значение: ДВОЙКА — черный лебедь; ДВОЕЧНИК — любитель лебедей). ДЕЖУРНЫЙ — без вины виноватый. ДЕВОЧКА НА УРОКЕ — спящая красавица. ДИКТАНТ — полное собрание ошибок. ДИРЕКТОР — Иван Грозный (или мистер КРУТОЙ) ДИРЕКТОР С УЧИТЕЛЯМИ (педсовет) — Али-Баба и сорок разбойников. ДИРЕКТОР НА ЛИНЕЙКЕ — Фантомас разбушевался. ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений. ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ — миссия невыполнима. ДОМАШНЯЯ РАБОТА — тысяча и одна ночь. ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ — прочитай, если сможешь. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС — удар ниже пояса. ДОРОГА В ШКОЛУ — звериная тропа. ДРАКА НА УРОКЕ — разборка в Бронксе. ДРАКИ, СИНЯКИ, ПЫЛЬ — лето. ЖУРНАЛ — секретные материалы (или уголовное дело) ЗАВУЧ — саблезубый тигр. ЗВОНОК С УРОКА — Бог нас услышал (еще варианты: колокол свободы/любимая мелодия) ЗВОНОК НА УРОК — SOS (или «гром гремит кусты трясутся») ИСТОРИЯ — время предков. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел. КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода. КЛАСС — семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик. КЛАСС ПОСЛЕ УРОКА — графские развалины. КЛАСС, ОТПУЩЕННЫЙ С УРОКА — свободное племя. КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей (или «казнь») ЛАДОНЬ — карманный справочник. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день. ЛОДЫРЬ — герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2. НЕ ВЫУЧЕННЫЙ УРОК — будни. НОВИЧОК — подкидыш. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать. ОПРАВДАНИЕ ЗА ОПОЗДАНИЕ — исповедь перед казнью. ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее. ОТВЕЧАЮЩИЙ У ДОСКИ — живой труп. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался. ОТЛИЧНИК — собака на сене. ПАРТА СО «ШПОРАМИ» — сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего. ПЕРВАЯ ПАРТА — справочное бюро. ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики. ПЕРЕМЕНА — всемирная война. ПОДСКАЗКА — подвиг разведчика. ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно, что б не погасла)) ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха. ПОШЁЛ ЗА ЖУРНАЛОМ — пропал без вести. ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт. ПУТЬ К ДОСКЕ — дорога к казни. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я (еще: «народный суд») РОДИТЕЛИ ИДУТ НА СОБРАНИЕ — в бой идут одни старики. СЕМЕЧКИ — школьная еда. СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего. СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости. СРЫВ УРОКА — да здравствует революция. СТАРОСТА — собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления. СТОЛОВАЯ — никто не хочет умирать («центр нападения»). ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий... ТУАЛЕТ — центр вселенной («шпаргалкохранилище»). УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом. УРОК ИНОСТРАННОГО — бред сумасшедшего. УХОД С УРОКА — побег с каторги. УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам. УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ — в смертельной зоне. УЧЕНИК ЗАПИСАВШИЙ ТЕМУ НА УРОКЕ — летописец. УЧЕНИК И УЧИТЕЛЬ — небо и земля. УЧЕНИК НА УРОКЕ — Иванушка-дурачок. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы. УЧЕНИК, СПИСЫВАЮЩИЙ КОНТРОЛЬНУЮ — подвиг разведчика. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы. УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек (или «укротитель львов»). УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ — фараон. УЧИТЕЛЬ ПО МУЗЫКЕ — самозванец с гитарой. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не «хакер». УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — «как это было». УЧИТЕЛЬ ЛИТЕРАТУРЫ — ходячая энциклопедия. УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ — калькулятор. УЧИТЕЛЬ НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА — кто его знает, о чем он болтает? УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходяча |
| Игры: | екс по ICQ Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Алекс: неа Алекс: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок Давай попробуем Алекс: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: рыжая Sexy: что? Алекс: блондинок не люблю Sexy: ок Алекс: и канапатая Sexy: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sexy: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на хуй! Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил! Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все...на хуй пошёл |
| Книги: | В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращае тся к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
| Интересы: | _________________________________¶¶ _¶¶____¶¶________________________¶¶ _¶¶___¶¶¶ _¶¶___¶¶¶____¶¶¶____¶¶¶¶___¶¶¶¶___¶ _¶_¶___¶¶___¶___¶__¶¶_____¶¶______¶ _¶_¶_¶_¶¶__¶____¶__¶¶_____¶¶______¶ _¶__¶__¶¶__¶¶¶¶¶¶___¶¶¶¶___¶¶¶¶___¶ _¶__¶__¶¶__¶___________¶______¶___¶ _¶_____¶¶___¶__________¶______¶___¶ _¶_____¶¶____¶¶¶¶__¶¶¶¶___¶¶¶¶____¶ ¶_____¶__¶¶¶¶___¶_______¶_________¶¶ ¶_____¶____¶____¶_______¶________¶¶¶ _¶___¶¶____¶____¶_______¶________¶_¶ _¶___¶_____¶____¶_______¶________¶__¶ _¶___¶_____¶____¶_______¶_______¶___¶ __¶__¶_____¶____¶_______¶_______¶___¶ __¶_¶______¶____¶_______¶_______¶¶¶¶¶¶ __¶¶¶______¶____¶_______¶______¶¶____¶ ___¶¶____¶¶¶¶___¶¶¶¶¶___¶¶¶¶¶__¶_____¶ ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Футбол.Контакт.Гулять слушать музыку))) -------MUSIC------------- ___$$$$$$$$$$_____________________________, ___$$$$$$$$$$$$____________________________, __$$$$______$$$_______________$$$$$$$$$$___, __$$$$________________________$$$$$$$$$$$__, __$$$$____________$$_____$$$__$$$$$$$$$$___, __$$$$____________$$_____$$$__$$$__________, __$$$$____________$$_____$$$__$$$$$________, __$$$$____________$$_____$$$__$$$$$________, __$$$$___$$$$$$___$$____$$$$__$$$__________, __$$$$_______$$$__$$___$$$$$__$$$__________, ___$$$$$$$$$$$$$___$$_$$_$$$__$$$__________, ____$$$$$$$$$$$_____$$$__$$$__$$$_________ |
| О себе: | ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать! - Прости, я была неправа! - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? учусь в 7 классе не пью не курю занимаюсь спортом гуляю почти каждый день красивый учусь на отлично а сердючка фууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу |
| Деятельность: | Играю в футбол, Гуляю с друзьями и сижу в контакте . ______¶¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶____¶¶¶¶____¶¶¶¶_______ ______¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶¶____¶¶¶¶____¶¶¶¶_______ ______¶¶¶¶¶¶___¶¶¶¶¶¶____¶¶¶¶____¶¶¶¶_______ ______¶¶¶¶_¶___¶_¶¶¶¶____¶¶¶¶____¶¶¶¶_______ ______¶¶¶¶_¶¶_¶¶_¶¶¶¶____¶¶¶¶____¶¶¶¶_______ ______¶¶¶¶__¶_¶__¶¶¶¶____¶¶¶¶____¶¶¶¶_______ ______¶¶¶¶__¶¶¶__¶¶¶¶____¶¶¶¶____¶¶¶¶_______ ______¶¶¶¶__¶¶¶__¶¶¶¶____¶¶¶¶____¶¶¶¶_______ ______¶¶¶¶___¶___¶¶¶¶____¶¶¶¶____¶¶¶¶_______ ______¶¶¶¶_______¶¶¶¶____¶¶¶¶____¶¶¶¶_______ ______¶¶¶¶_______¶¶¶¶_____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶______ |
| Владение языками: | Русский |
| Политические взгляды: | коммунистические |
| Религия и мировоззрение: | Светский гуманизм |
| Отношение к алкоголю: | положительное |
| Отношение к курению: | положительное |
| Главное в людях: | смелость и упорство |
| Главное в жизни: | развлечения и отдых |
| Любимые цитаты: | Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Лера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Cаша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Маша - бюст хорош, но лучше Саша. Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в душе - значит в душе. Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь.. Если вас зовут Алина - то никак без вазелина. Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит. Если вас зовут Евгений - в жестком сексе просто гений. Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна. Если вас зовут Антон - покупай большой гандон. Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз. Если ваше имя Гриша - он так страстен,едет крыша. Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан. Если вас зовут Егор - то забудте про запор..... Если вас зовут Димон - ночью будет траходром. Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик. Если вас зовут Роман - вы такой же,как Степан. Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей. Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил. Если ваше имя Юра - он садистская натура. Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь,закрытом. Если ваше имя Костя - писька тонкая,как гвозди. Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша. Если вас зовут Сергей - хочешь секса?водку пей. Если ваше имя Миша - нужно подрочить..,. Если ваше имя Сева - то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава - то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена - неужели - до колена?. Если ваше имя Влад - вы в постели - просто клад. Если имя Эдуард - вы в постели - леопард. Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя - то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле. Если имя вам Иван - будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя - непременно на коленях. Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей - всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги - то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим - то минет необходим. Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон - обязателен гондон. Если вас зовут Максим - также он необходим. Если ваше имя Вова - обойдёмся без гандона.. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Если два ты получил, Не такой уж ты дебил, Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох, Чтоб споткнулся он на кочке, Чтоб отбил себе все почки, Чтобы сбил его КАМАЗ, Чтобы вытек правый глаз, И чтоб улетели ноги, На другой конец дороги, Чтоб наехала братва, Чтоб он знал как ставить ДВА! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) . |
| Источники вдохновения: | Друзья |
| Имя | Степень родства | Дата рождения |
|---|---|---|
| Естьно Дебилы | брат/сестра | скрыто или нет данных |
| Пока Нету | сын/дочь | скрыто или нет данных |
| Сектретная Информация | дедушка/бабушка | скрыто или нет данных |
| Школа №10 им. А. С. Пушкина | Россия, Петрозаводск |
|
КГПА (бывш. КГПУ) (до 2013 г.), дата окончания: 2019 Факультет: Естественно-географический факультет
|
Россия, Петрозаводск |
| Мобильный телефон: | Кто надо те знают |
| Домашний телефон: | Нах нужен |
| Skype: | Есть |
| ВКонтакте | id234783018 |
| Одноклассники | скрыто или нет данных |
скрыто или нет данных |
|
скрыто или нет данных |
|
скрыто или нет данных |
|
| @ Мой Мир | скрыто или нет данных |
| YouTube | скрыто или нет данных |
Сайт не несет ответственность за достоверность и полноту представленной здесь информации, которая целиком и полностью получена из публичного открытого источника.
Если вы Даня Попов или являетесь его/её законным представителем, вы можете удалить эту страницу
Россия, Санкт-Петербург, 25 лет
Россия, Новосибирск 
Россия, Пермь, 23 года 
Россия, Пермь, 25 лет 
Россия, Орск, 20 лет 
Казахстан, Петропавловск, 21 год 
Казахстан, Темиртау, 31 год
Россия, Москва 
Россия, Санкт-Петербург, 23 года 
Россия, Новокузнецк 
Казахстан, Петропавловск, 22 года 
Россия, Санкт-Петербург, 25 лет 
Россия, Челябинск 
Россия, Санкт-Петербург 
Россия 
Россия, Санкт-Петербург 
Россия, Днепропетровск (Днепр), 30 лет 
Казахстан, Мамлютка, 32 года 
Россия, Омск, 18 лет 
Россия 
