| Страна: |  Украина |
| Город: | Луцк |
| Место рождения: | L.A. |
| Возраст: | скрыто или нет данных |
| Дата рождения: |
скрыто или нет данных |
| Знак зодиака: | скрыто или нет данных |
| Семейное положение: | неизвестно |
Вы можете получить дополнительную информацию для профиля Петро Дорощука, такую как фотографии, список друзей, список подписок на группы и сообщества, которая будет загружена из различных социальных сетей. Если указанная информация представляет для вас интерес, нажмите кнопку "Обновить профиль".
Обновить профиль сейчас| Музыка: | *********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто |
| Фильмы: | *********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто |
| ТВ передачи: | *********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто |
| Игры: | *********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто |
| Книги: | *********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто |
| Интересы: | *********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто |
| О себе: | *********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто |
| Деятельность: | *********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами... - Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем. - Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Чечня, Грозный. Табличка на дверях кафе: - Мы работаем с 9 до 20 часов. Перерыв на джихад с 14 до 15. Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще больше... - Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию. Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо: - Не пей больше - плохо станет! Он, философски: - А, ладно... Всё равно плохо стоит... Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли... - А тебя что, парализовало? - Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за... - Закричите? - Зажмурюсь. - Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов. - Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся! Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл! - Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Девушка расчувствовалась: - Ты действительно до меня не целовал ничьих уст? - Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие. Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! Жена жалуется мужу: - Я уже не могу справиться с нашим сыном. - А сег Улюбленi iгри:Warcraft, Co I |
| Владение языками: | Українська, अवधी, बघेली |
| Политические взгляды: | социалистические |
| Религия и мировоззрение: | Православ'я |
| Отношение к алкоголю: | положительное |
| Отношение к курению: | положительное |
| Главное в людях: | власть и богатство |
| Главное в жизни: | развлечения и отдых |
| Любимые цитаты: | *********** - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по крайней мере вам будет чем заняться. - Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом! - Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок! У вас не всё впорядке, если: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками. 3. У вас много стекляшек. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было. 6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию. 8. У вас отрицательный IQ. 9. Родители нашли вас в закуске. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. НурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорНоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у сто |
| Источники вдохновения: | Бар криниця |
| Средняя школа
начало обучения с 1999г.
-
выпуск 2010г.
|
Украина, Лище |
| Мобильный телефон: | +438055745666 |
| Домашний телефон: | @@@@@@@@@ |
| Skype: | suck my dick |
| ВКонтакте | sl700 |
| Одноклассники | скрыто или нет данных |
скрыто или нет данных |
|
скрыто или нет данных |
|
скрыто или нет данных |
|
| @ Мой Мир | скрыто или нет данных |
| YouTube | скрыто или нет данных |
Россия, Москва 
Россия, Москва 
Россия 
Россия, Кемерово, 41 год 
Россия, 52 года
Россия, Москва, 34 года 
Украина, Луцк, 32 года 
Украина
Россия, Челябинск 
Россия, Москва Сайт не несет ответственность за достоверность и полноту представленной здесь информации, которая целиком и полностью получена из публичного открытого источника.
Если вы Петро Дорощук или являетесь его/её законным представителем, вы можете удалить эту страницу
Украина, Олевск 
Канада, Toronto, 27 лет 
Россия, Новосибирск, 29 лет 
Украина, Киев, 47 лет 
Украина, Киев, 56 лет 
Украина, Львов, 30 лет 
Чехия, Praha, 33 года 
Россия, Москва, 26 лет 
Украина, Городенка, 35 лет 
Украина, Черкассы, 36 лет 
Украина, Знаменка 
Беларусь, Минск, 32 года 
Украина, Киев 
Украина, Киев 
Украина, Житомир, 28 лет 
Украина, Луцк 
Россия, 70 лет 
Украина, Полонное, 27 лет 
Украина, Бровары, 20 лет 
Россия, Киселевск 
Беларусь, Пинск, 20 лет 
Россия, Тамбов 
Украина, Херсон, 35 лет 